原创 | 慧敏

编辑 | 玉崽

“我能体谅发小这些年过得不太好，但是，每次跟她分享快乐的事情，换来的都是冷淡、敷衍，有时还会有些不太中听的话，总这样的话，还能算友情吗？就像有人说的：如果你不愿意接纳我的快乐，为什么我要体谅你的痛苦呢？”

仔细和盛兰交流之后，我发现，她和发小本来就不算亲密，很少见面，也几乎不曾语音或视频，仅凭几行文字，不管快乐还是悲伤，都很难有强烈的共鸣。

盛兰也有可以互相进行流畅的自由分享的朋友，依然和发小保持联系的最大原因是，毕竟共行了这么多年，再从茫茫人海中找到一个能有类似情感浓度的人，并不是容易的事情。

我本想建议她与发小“多线下交流，实在不行视频也比文字好”，后来想到，仅凭“真实社交”也未必足够弥合鸿沟。 

家境优渥的盈盈也因为友情中的错位而与闺蜜失之交臂。导火索是一场旅行：闺蜜一边执着于经济上的“对等”，一边又在事务上习惯性依赖盈盈做决定，结果那天，酒后吐真言，闺蜜抱怨盈盈订的星级酒店让她压力很大，盈盈觉得自己承担了太多，却没有获得该有的承认，越来越心累。两人都在努力经营关系，可二人在财力、能力、兴趣等方面的差异与日俱增，更要命的是，她们都抵触深度沟通，只把希望寄托在“多年的情分与默契”上，不相信自己还能与别人建立同样好的友情，更不谈与闺蜜一起共建社会支持网络，两人连一个共同联系人都没有，结果，那天之后，两人便彻底断了联系。

多人关系网络可以成为友谊的极好缓冲。图为美剧《拉字至上》剧照。

就算有了共同联系人，就算两人都付出努力，也未必能诸事顺遂。

若干年前，我曾经受惠于一个女孩小艾，当时我身处困境，她过得也不算好，关系似乎还算得上正常。

半年之后，我在新的城市拥有了更稳定的生活，她还在为生活挣扎，二人各自奔波，渐渐疏于联络。

又过了很久，我主动联系她，说：“一直当你是家人，有需要时一定会尽力支援。” 

再过一阵子，她果然向我求助了。我帮她在我附近安顿了下来，又把我的所有朋友都介绍给了她。当时我有家，有朋友，财务状况比她略好，也更擅长处理许多问题，渐渐地，我们关系变得有点儿像母女：明明是同龄人，交流却变得越来越单向，她要么对着我倾诉，要么向我寻求意见建议。

那段时间里，她是伴侣之外与我物理距离最近的人，所以虽然谈不上依赖，但我很珍惜她的陪伴。她说我是她最好的朋友，这是实话，我也感受到了危机，多次敦促她尝试与更多人建立有深度的关系，她努力做了，结果并没有很好。她经常对我刻意恭维，我只觉得她不太会说话，却没意识到这对她来说是“为了维系友谊而勉强做的情绪劳动”。

后来她去了远方谋发展，某次视频交流时，我对她略微表达了异议，她突然崩溃了，说：“好朋友不就应该无条件支持吗？”

这句话让我一度认为她对我期待过高，再后来，零零散散听共同联系人讲了更多，我才发现，那场不对等的关系，消耗的并不只有我一个人。

她其实早就察觉到了关系的不平衡，只能用“努力证明自己”这种方式来进行弥补——每当我提出自己的想法，她都会当成“命令”来全盘接收，然后尝试通过模仿我来把事情做好。可我的建议未必足够好，她模仿我的行为时并不了解我的内心活动，事情总是不如所愿。她一边自责，一边觉得我的标准太过苛刻。

许多年之后，再一次与她交流，她对我说：

“你的付出都是要有所回报的。”

我才知道彼此的误会有多深。我们都是好人，好人未必能处出好的关系。

后来再碰到与她类似的女孩，我开始慢慢练习觉察、共情对方的怯懦与讨好，在感到对方有压力时拉开距离，最多说“偶尔想找人说话的时候可以找我打视频”，寻找契机介绍她们认识我的一些朋友，不强求结果，双方的关系反而更好了。

前阵子有个许久没交流的女孩蕾蕾找我视频，我记得她在去年是多么自卑、局促，结果真的开始交流之后，我发现，她在这几个月认识了几位身处不同年龄段的新朋友，在与更年轻的女孩们交流的过程中，她慢慢开始有了“我是大人”的感觉，也更能理解别的大人与她交流时的心境了。

蕾蕾的成长是一个漫长的过程，在认识我之后很长一段时间里，她就像隆冬厚雪下的麦苗，很难看到成长的痕迹，可是，在她自己做好准备之后，自然就迎着春风，抽出漂亮的穗子来。反观我当年对小艾做的一些事，倒是很像揠苗助长，不合时宜。

即使很喜欢、很关心一个与自己当下状态悬殊的朋友，也要在交往时保持分寸，既要设法把她当成跟自己一样的人来对待，多关注共性，又要对二人的差异时时保持觉察，这种平衡要如何把握，我也还在探索。

要是成人的友谊也像小朋友一样简单就好了……

“建立并维护一段平等且有深度的关系”对许多人都很困难。独居者雅恬选择了一种看似安全的模式：为了保证绝对平等，她对任何朋友都不抱期待、保持着安全距离。这种距离加深了她的孤独，所以，她决定将一切都交付给未来的异性伴侣，从开始就接受不平等。她坚信，只有这种不平等才能带来亲密，填补内心的空白。

当我分享“现在我和伴侣、玉崽的关系都是既亲密也平等”，她淡淡地表达了恭喜，之后又解释自己的逻辑：亲密就会有期待，太高的期待都可能落空，最后连朋友都做不了，还不如淡淡地细水长流。

我本来想对她说：“你在现实中没见过合意的异性，依然可以相信爱情，为什么不能同样地相信友情呢？”后来并没有说出口，因为我发现，我们可以在文艺作品中找到“完美爱情”的太多模板，总有几款适合自己，但友情相关的素材太少，就算勉强找到一些，也未必能产生共鸣。

因为不相信“平等”与“亲密”有共存的可能，在同性友谊中守着距离求平等，在爱情里甘愿接受失衡，这是不少女人当下身陷的困局。虽然对异性的高期待很容易带来失望，但毕竟曾经的亲密难以忘怀，在彻底失望之前，这些女人会为了重获那种亲密感，花更多的时间来学习两性关系、寻找更适合自己的异性恋伴侣。对于女性朋友，她们珍惜彼此间的友善，因为害怕失去而不敢进一步试探，结果永远到不了“亲密”这一层，又误把这种关系当成了同性友谊最好的可能性，反而不愿意花时间像寻觅梦中情人一样找寻自己的同频挚友。

我想，如果人们能在友情和爱情上花同样多的时间与精力，主动学习相关知识，明确自己的感受与需求，主动寻找、主动沟通，大概许多事情都会不太一样。

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